Από τον Σπύρο Τσιώτση
Ο Αύγουστος μας έφτασε εμπρος βήμα ταχύ να τον προϋπαντήσουμε όλοι στις παραλίες με ένα φιλί. Εναλλακτικά σπάζοντας τα νεύρα των υπολοίπων που προσπαθούν να περάσουν όμορφα τις καλοκαιρινές διακόπες τους. Γιατί; Μα τι χαζή ερώτηση είναι αυτή; Γιατί απλά μπορεί και γιατί είναι ο Έλληνας ο κάγκουρας. Ο οποίος βγαίνει πλέον, όπως όλα τα επιτυχημένα προϊόντα σε πολλές εκδόσεις. Αυτό το καλοκαίρι θα συναντήσουμε μερικές νέες εκδόσεις και παλιές αγαπημένες επιτυχίες. Ας τις δούμε λίγο αναλυτικά
1. Ο φλαμίνγκος
Τελευταία άφιξη στην τρελή γειτονιά μας θα έλεγε κανείς ο τυπάς που κουβαλάει μαζί του ένα όσο μεγαλύτερο μπορεί φουσωτό ροζ φλαμίνγκο. Ουσιαστικά όμως δεν είναι καινούργιο είδος. Απλά είναι ο τύπος που ακολουθεί τη μόδα και την τάση απερίσκεπτα, ότι μαλακία και αυτή αν του πλασάρει από προϊόντα όπως το αιφονι μέχρι εμφάνιση και μούσια παπά και τα σχετικά. Θα κάνει τα πάντα για να αποκτήσει ότι η εκάστοτε τάση επιτάσσει νομίζοντας ότι θα ξεχωρίσει ενώ ουσιαστικά θα είναι ένας ακόμα από το σωρό.
2. Ο Σούπερμαν
Τον ξεχωρίζεις εύκολα από μπράτσα, κοιλιακούς αλλά και πόδια κοτόπουλου τα οποία συνήθως πάνε ασσορτί με τατουάζ μανίκι. Βολτάρει πάνω κάτω στην παραλία και καμιά φορά παίρνει και πόζες και καλά στην τύχη για να δείξει τα μούσκουλα του. Οι τακτικοί θαμώνες των γυμναστηρίων αναφέρονται σε αυτούς τους τύπους, όχι και τόσο κολακευτικά, ώς «αυτοί που δεν έρχονται την ημέρα εκγύμνασης των ποδιών». Με λίγα λόγια πάνε στο γυμναστήριο μόνο για να φαίνονται σφίχτες στις εξόδους τους, πλακώνονται στα φάρμακα και τα λιποδιαλυτικά λίγο πριν το καλοκαίρι και ξεχύνονται στις παραλίες φουσκωμένοι σαν τα φλαμίνγκο. Εν συνεχεία ακολουθούν την τακτική ζευγαρώματος που έχουν τα παγώνια. Εντάξει το καταλάβατε νομίζω.
3.Ο ρακετάκιας.
Νομίζω ότι αυτό το θέμα έχει εξαντληθεί στην ελληνική βιβλιογραφία. Απλά το φανταστικό είναι ότι ενώ υπάρχουν χώροι σε ορισμένες παραλίες για να μην ενοχλούν, πάντα καταφέρνουν να σε καβαλήσουν. Κατά τα άλλα θα ήθελα να ενημερώσω τους επίδοξους Φέντερερ, επειδή προσπάθησα να μάθω τέννις επί ένα χρόνο περίπου, ότι αυτή η τάκα-τούκα μαλακία ουδεμία σχέση έχει με το άθλημα ως προς το βαθμό δυσκολίας. Επιπλέον, πέρα από τεχνική πρέπει να είσαι και αθληταράς για να παίζεις τέννις καλά απλώς. Επομένως μην γκαρίζετε όπως στην τηλέοραση και καλά ότι πασχίζετε σαν αυτούς, είναι ντροπή.
4. Ο ποστάκιας
Μυκονοοοος. Θυμάμαι ένα ωραίο μέμε που είχα δει. Τα φιλιά μας από Μύκονο-Στα @@@@@ μας από Μπραχάμι. Δυστυχώς ο ποστάκιας και τουαλέτα να πάει θα το ποστάρει, όχι το καλοκαίρι γενικά. Επομένως αν ποστάρει συνέχεια το χειμώνα που όλοι ακολουθούμε μια ρουτίνα, καταλαβαίνεις ότι το καλοκαίρι δεν έχεις ελπίδα για τί θα πάει και σε 5-10 ξένα μέρη. Επίσης είναι ο ίδιος αδυσώπητος τύπος που θα χωθεί να βγει φωτογραφία με κάθε διάσημο, ημιδιάσημο ή απλά ωραία γυναίκα για να βγει μούρη στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Το ποστ του έχει άπειρες πιασάρικες και κλισέ ατάκες και πάντα λέει ότι εδώ που είμαστε είναι το τοπ μέρος. Ε αντε παράτα μας!
5.Ο θεσάκιας
Δεν έχει σημασία τι θέση θα πιάσει. Τραπέζι, πάρκινγκ, ξαπλώστρα, άμμο. Αρκεί να φτάσει πρώτος και να το πανηγυρίσει περισσότερο και από τον Χριστόφορο Κολόμβο όταν είδε ξηρά. Πολλές φορές είναι και αχρείαστη όλη αυτή η διαδικασία. Ο λόγος που το κάνει είναι για να προετοιμάσει ιδανικά το έδαφος για την υπόλοιπη παρέα του, στην οποία το παίζει παράγοντας (αυτή η μάστιγα!!!). Συχνά όλο αυτό το σκηνικό γίνεται είτε γιατί τον στέλνει η κυρά του να βρει θέσεις είτε γιατί στην παρέα υπάρχει κάποια με την οποία ο κοκορίκος μας προσπαθεί να ζευγαρώσει. Ιδιαίτερη πλάκα έχει όταν το παίζει και γνωστός με κάποιον υπεύθυνο του μαγαζιού/χώρου που πηγαίνει. Ο επαγγελματίας προσπαθεί να τον θυμηθεί (μπορεί να είναι ένας από τους 5.000 φίλους που του έκανε ένα σχόλιο πέρσι) και να φανεί ευγενικός, αλλά κάθεται αποσβολωμένος και τον κοιτάει να φέρεται λες και είναι κολλητάρια.
Αυτό ήταν όλο παίδες, ελπίζω να μην αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε κάποιον από τους παραπάνω. Αν ναι, μην ανησυχείτε και η αυτογνωσία καλό πράγμα είναι.
