Ας το παραδεχτούμε όλοι μας, ακόμα και οι πιο νηφάλιοι έχουμε γίνει σκουπίδια από τα ξύδια μεθύσει μια φορά στη ζωή μας, είτε λίγο είτε πολύ. Άλλοι πολλές φορές, άλλοι λίγες, άλλοι δεν το παραδεχόμαστε και λέμε ότι απλά ήπιαμε λίγο παραπάνω. Δεν έχει σημασία, στις παρακάτω κατηγορίες θα βρείτε είτε τον εαυτό σας, είτε κάποιον που τα πίνετε μαζί και σας κάνει ρεζίλι. Γιατί δεν πίνει καθόλου ή πίνει τον Βόσπορο. Για πάμε
1. Ο επαγγελματίας. Τρομακτικός και επικίνδυνος τύπος για τους αδαείς που θα τολμήσουν να τον ακολουθήσουν. Γι αυτόν το αλκοόλ έχει το μισό βαθμό (τουλάχιστον) από ότι για τα υπόλοιπα έμβια όντα. Έτσι όταν αυτός είναι χαλαρός στο τρίτο κανονικό ποτάκι και εσύ πίνεις το τζιν με τόνικ, η κατάστασή σας είναι ακριβώς η ίδια. Οπότε κάνε τον υπολογισμό για 10 ποτάκια. Ένας αστικός μύθος μιλάει για έναν τύπο όπου κάποιος μπάρμαν λαθεμένα τον πέρασε για αστυνομικό και τον κέρναγε όσο άντεχε για να τον έχει με τα καλά. Ο τύπος τον προειδοποίησε ότι δεν είναι αυτός που νομίζει. Ο μπάρμαν όμως συνέχισε να κερνάει και το κοντέρ έγραψε ντουζίνα συν, πριν ο φίλος μου μας αποχωρήσει κύριος από το μαγαζί.(δεν τον ξέρω τον κύριο)
2. Ο δεν έχω πιεί τόσο πολύ. Αυτή η κουβέντα ξεκινάει όταν κάποιος επιμένει να πάρει το αυτοκίνητο του, ενώ νομίζει ότι η θέση του οδηγού είναι δεξιά ή πάει να ανοίξει λάθος αυτοκίνητο. Και όταν λέμε λάθος εννοούμε άλλο χρώμα άλλη μάρκα αυτοκίνητο. Όχι ρε παιδιά μια χαρά είμαι το αντέχω το ποτό εγώ. Ξέρετε πόσο πίνω συνήθως; Δεν το αντέχεις μάνα μου
3. Ο παπά βγες έξω. Έχεις γίνει σκουπίδι και είναι 7 τα ξημερώματα λες θα πάρω ταξί. Δε βρίσκεις και για ποδαράτο είσαι μακριά. Λες θα το πάρω και θα πάω τσουλώντας με 20 χιλιόμετρα την ώρα. Φτάνεις σε διάβαση πεζών και επειδή δεν είσαι σίγουρος ούτε για 5 μέτρα απόσταση, σταματάς να περάσουν οι πεζοί. Εκείνη τη στιγμή, έρχεται και σε τρακάρει ένας με απίστευτη ταχύτητα από πίσω. Βλέπεις κάτι ράσα στη θέση του οδηγού και καταλαβαίνεις ότι είναι παπάς που πάει στη λειτουργία(;). Πωωωωω διπλή η αμαρτία. Πλησιάζεις αμάξι και φωνάζεις "παπά ζεις"; "Ναι μια χαρά είμαι τέκνο μου". Τότε τερματίζει η ευλάβεια σου και αρχίζεις να ουρλιάζεις βλαστημώντας, "Πάπα βγες έξω, γαμωώ !@#$!@#". Πραγματική ιστορία (όχι, δεν ήμουν εγώ)
4. Ο έχων την επίγνωση. Έχουμε γίνει κουρούμπελα με μια παρέα κολλητών και είμαστε Μοναστηράκι. Πωπω ρε φίλε λέω σε έναν έχεις γίνει εντελώς γκόλ (πιο πολύ από εμένα). Και τι απαντάει ο θεός; "Όχι ρε, άμα δε με δεις στα τέσσερα στο δάπεδο κάτω και να γαβγίζω, δεν έχω μεθύσει τελείως, ακόμα είμαι κομπλέ". Άρα είχε μεθύσει πιο πολύ παλιότερα και το θυμόταν κιόλας. Ρισπέκτ.
5. Ο επιστήμονας. Αυτός που πηγαίνει συχνά τουαλέτα για να αποβάλει το αλκοόλ ώστε να μπορεί να συνεχίσει να πίνει. Για να είμαι ειλικρινής δεν ξέρω αν πιάνει και πολύ γιατί αυτός που υποστήριζε τη θεωρία αυτή άνηκε στην κατηγορία 2 συνήθως.
Δηλώνω υπεύθυνα ότι αυτό το άρθρο το έγραψα νηφάλιος. Γράψτε στα σχόλια από κάτω τις δικές σας ιστορίες μήπως ανεβάσουμε και δεύτερο με τις κατηγορίες που ξέχασα γιατί είχα αρχίσει να πίνω μπυρίτσες όταν ξεκίνησα να γράφω. Ούπς...
