***Για να παραγγείλεις online φαγητό από τα πιο hot σημεία, κάνε click εδώ!***
Από τον Σπύρο Τσιώτση
Σήμερα αγαπητοί αναγνώστες και αναγνώστριες ελπίζω, θα αναλύσουμε εκτενώς και πολυδιάστατα μέσα από μια θεσμοκεντρική προσέγγιση… Ρε πλάκα μας κάνετε; Άμα θέτε αναλύσεις αιτιολογήσεις και επιστημονικώς τεκμηριωμένα επιχειρήματα να πάτε αλλού. Σκάστε μερικά φράγκα να γίνετε συνδρομητές πχ σε κανένα επιστημονικό περιοδικό αγγλόφωνο, αν ξέρετε καλά αγγλικά. Και όχι δεν μιλάω για τα αγγλικά που χρησιμοποιούμε για να βγάλουμε γκόμενα. Αφού λοιπόν εξόργισα και άλλο τους πάσης φύσις κριτικούς και παντογνώστες ας συνεχίσουμε την εκπομπή μας. Λοιπόν πάρτε άμεσα απλά και απέριττα τους 5 (πάλι;) λόγους που ένα γραπτό μήνυμα από την καλή σας, μπορεί να σας ανεβάσει το αίμα στο κεφάλι. Δε ρώτησα τον αρχισυντάκτη αν μετράνε και τα whats app, viber, messenger και όχι μόνο το sms, αλλά πιστεύω και δημοκρατικά αποφασίζω ότι ναι μετράνε. Πρόβλημα;
1.Η λίστα του σουπερ μάρκετ, αυτή η μάστιγα. Είσαι μάγκας και αλάνι και έχεις σκίσει τη γάτα. Πας μόνος σου σουπερ μάρκετ για να κάνεις τα ψώνια στο μισό χρόνο από ότι με την καλή σου μαζί που θα συγκρίνει όλες τις μάρκες από όλα τα προϊόντα. Δυο βασικά λάθη σε αυτή την προσέγγιση. Πρώτον, δεν κατάφερες να πας μόνος σου σούπερ μάρκετ σε αφήσανε λεβέντη μου. Δεύτερον, θα το πληρώσεις ακριβά ως πολύ ακριβά. Τα συνεχή τηλέφωνα να μη ξεχάσεις εκείνο και μην πάρεις κατά λάθος το άλλο γιατί υπάρχει ένα τρίτο σε έκπτωση είναι στανταράκι. Αλλά αυτό που θα σε γονατίσει είναι το μήνυμα που θα σκάσει λίγο πριν βάλεις μπροστά το αυτοκίνητο και ενώ έχεις τελειώσει με τη μετακόμιση του σουπερ μάρκετ στο αμάξι σου. Ένα μήνυμα που θα σε ρωτάει αν πήρες κάτι εκτός λίστα μεν, κριτικά αναγκαίο δε(κοντισιονερ, ασετον… τέτοια πράματα). Και ξέρεις πολύ καλά ότι πρέπει να γυρίσεις να το πάρεις οπωσδήποτε, να σταθείς πάλι στην τεράστια ούρα του Σαββάτου και να ζητιανέψεις μερικές θέσεις από γριές και γέρους με κουνουπίδια και μπρόκολα. «Σας παρακαλώ ένα πράγμα έχω μόνο». Ας πρόσεχες φίλε η ανεξαρτησία θέλει αγώνα
2.Ναι καλά σε πιστέψαμε. Ας μιλήσουμε για μηνύματα ζηλοτυπίας. Οκ απλό και ας παραδεχτούμε ότι γίνεται και από τα δυο φύλα. Οι γυναίκες όμως έχουν άλλη χάρη, να σου πρήξουν το..κεφάλι, ρε παιδιά. Τι περιμένατε; Έχεις βγει με τα φιλαράκια για μια μπυρίτσα. Μουλαρία δηλαδή η φάση. Δέκα μαντράχαλοι να πίνουν και να λένε μαλακίες για μπάλα, γκόμενες και αμάξια δυνατά. Ένα αποκρουστικό θέαμα για γυναίκες ας είμαστε ειλικρινείς. Ειδικά αν είμαστε και πολλοί, η καφρίλα δεν ελέγχεται εύκολα. Άρα οι πιθανότητες να βρεις γκομενάκι για κουτσουκέλα ελάχιστες. Αυτό όμως καμία σημασία δεν έχει για την καλή σου, η οποία κλιμακωτά, θα αμφισβητεί τον παλιμπαιδισμό των φίλων σου και της όλης φάσης και θα καθίσταται λεπτό το λεπτό πιο σίγουρη, ότι εκείνη των ώρα συμμετέχετε όλοι σε κάποιο χλιδάτο όργιο. Τα ακριβή λόγια του μηνύματος διαφέρον βέβαια, αλλά το νόημα είναι «νομίζω δεν με αγαπάς πια». Στη χειρότερη φυλακή να μπεις θα σε ρωτήσει «έχει γυναίκες εκεί;». Αν υποθέσουμε ότι έστω έχει μια ανδροπρεπή δεσμοφύλακα και της το πεις, η επόμενη ερώτηση «είναι ωραία;» είναι παγίδα. Εσύ θα πεις «σαν τον θείο μου το Βαγγέλη είναι 150 κιλά βρε μωρό μου»…. «Ναι καλά, σε πίστεψα τώρα». Ζήτα να σε κρατήσουν λίγο ακόμα μέσα, να ξεσκάσεις…
3.Καλώς τα παιδιά. Έχεις φάει το τρίμπαλο από τον μισητό αντίπαλο; Την 30αρα από τον αιώνιο εχθρό; Λογικά τα τηλέφωνα χτυπάνε όταν οι φίλοι σε γλεντάνε. Σε έχει θυμηθεί και ο τελευταίος μαλάκας για καζούρα και η πίκρα είναι αβάσταχτη. Ειδικά άμα έχεις πάει και γήπεδο, τα συναισθήματα, ο παλμός της κερκίδας, όχι αυτό είναι για αθλητική φυλλάδα, συγγνώμη. Τι λέγαμε; Α ναι, είσαι στο γήπεδο στην έχουν φορέσει κανονικά και σκάει και μήνυμα από την άσχετη με τα αθλητικά κοπέλα σου, «Κερδίσατε;». Φυσικά και ξέρει ότι χάσατε αλλά παίρνει το αίμα της πίσω για όλη τη βδομάδα που της τα έπρηξες στην πραγματική αλλά και τη διαδικτυακή ζωή. Ποια είναι η αντίδραση σου και τι σκέφτεσαι είναι πιο χαζή ερώτηση ακόμα και από αυτή που κάνουν οι δημοσιογράφοι σε αθλητή που κέρδισε το χρυσό… μας κόβει και η λογοκρισία.
4.ΈΧΕΤΕ 7 ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΚΑΙ 3 ΜΗΝΥΜΑΤΑ, ΣΕ 30 ΛΕΠΤΑ. Οδηγάς, είσαι στο γυμναστήριο, στο γήπεδο, εν πάση περιπτώσει κάπου που ξέρει ότι δεν μπορείς να σηκώσεις το τηλέφωνο, ή δεν γουστάρεις να το έχεις κοντά ή να μιλάς (πχ όταν οδηγάς). Δεν έχει σημασία θα πάρει αρκετά τηλέφωνα και μετά θα αρχίσει πάλι τα μηνύματα με το τελευταίο να εκφράζει αμφιβολίες για το που πραγματικά είσαι, ή να φέρνει την καταστροφή (σαν τη μάνα σου και τη δικιά μου μάνα, ναι). ΕΙΣΑΙΑ ΚΑΛΑ ΑΝΗΣΥΧΩ!!!! –ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΜΙΛΑΣ??? ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΓΙΩΡΓΟ????... Στην τουαλέτα ήμουν κουκλίτσα μου, σε παρακαλώ πολύ ηρέμησε….
5.ΜΕ ΑΓΑΠΑΣ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΜΟΥ? Ναι εμείς είμαστε αναίσθητοι το παραδέχομαι αλλά και εσείς ρε κορίτσια άμα κοιμάται ή νυστάζει ο άλλος μη συνεχίζετε να στέλνετε ρομαντικά μηνύματα. Το καληνύχτα σημαίνει και τώρα θα κοιμηθώ. Βέβαια και εμείς έχουμε μια χάρη ορισμένες φορές. Ρε μεγάλε, μην απαντάς θέλω να κοιμηθώ, ειδικά στα πρώτα μέλια πάνω ναουμ. Φέρτο λίγο γλυκά και κυρίως κλείσε την κουβέντα πριν κοιμηθείς γιατί αν σε πάρει ο ύπνος και δεν απαντήσεις, την έκατσες. Όταν ξυπνήσεις, θα δεις αρκετά μηνύματα με το τελευταίο να λέει «…νομίζω δεν με αγαπάς, κακώς προχωρήσαμε τη σχέση μας» και μετά και έξω φρενών θα είσαι και θα τρέχεις. Όλα σε ένα περιποιημένα δηλαδή.
Κορίτσια, συγγνώμη αν σας έθαψα αλλά έφαγα τρεις χυλόπιτες από το χωριό το Σαββατοκύριακο. Μάλλον μου έκατσαν βαριές. Αυτά μέχρι την επόμενη φορά, αν υπάρξει, τα λέμε….
